Он пришел неожиданно, можно сказать – внезапно. Самое противное, что уже успела его позабыть, отвыкла от него. А он как всегда, разрушил все планы и многое отнял. Он – это запой мужа.
От неожиданности, услышав по телефону пьяную ноту в голосе супруга (как её не распознать после более двадцати лет семейной жизни!), я предпочла не поверить себе. Это такой испытанный мною ход – отойти от факта, хоть немного сберечь душевное равновесие, чтобы нормально отдохнуть с ребенком за оставшиеся несколько дней отдыха. Не затягиваться в путину рассуждений вокруг пьянства близкого человека, таких до боли знакомых и большей частью бесполезных.
«Я не знаю, как это произошло, – после со слезами на глазах рассказывал муж. – Шел с рынка, все приготовил для ремонта – планировал закончить его на кухне. И жарко так!
Думаю, от бутылочки пива ничего не будет… Дальше помню плохо, купил водку, и она такая гадкая (тут мой муж выразительно вздрогнул от отвращения). И я не знаю – зачем я ее пил. Я не хотел. Не хотел!».
Смотрю, слушаю и верю. Не хотел, и в мыслях не было. Но случилось…
За год трезвости мы оба успели окрепнуть. Я – в мысли, что нормальная жизнь все-таки есть. Он (тут я больше предполагаю) – что хорошо не бояться срыва, и благодаря этому жить «в полный рост», не бояться прогулов на работе, осуждения детей и упреков жены, огорчения матери и многого другого. Можно мне или ему, или всем вместе выпить любимый томатный сок и нормально пообщаться с друзьями. И вместе с этим много чего наладилось и в жизни, и в самооценке.
Но что-то не складывалось, не срасталось внутри у меня. Поняла про себя – хочется замечать только хорошее, потому что это вселяет оптимизм. Но вместе с этим внимание (не тревожное, а «общечеловеческое») ощутимо притупляется. И на авансцену выходит такая маленькая, но любимая и оберегаемая иллюзия, которая, наверное, если покопаться живёт почти в каждом из нас.
У мужа – это мысль, что организм отдохнет, окрепнет и он сможет пить культурно. Без последствий, «просто глоток пива в жару». Хотя после очередного посещения нарколога (давно это было) тот доходчиво объяснил: запои не проходят и человек здоров, только если он вообще не пьет, и обратного не бывает. Но муж после твердо и доверительно мне сказал: «Ты пойми, я пить не брошу, не смогу. Но воздерживаться согласен».
Я не очень-то обратила тогда внимание на категоричность этого высказывания . Подумала – все, может, перемениться. И это уже моя маленькая и охраняемая мною же иллюзия. Упорно жду – он поймет! Он наконец-то, обязательно, непременно поймет, сколько горя реально приходит в семью вместе с его пьянством. Поймёт и сделает правильный выбор!..
Получается, что я также, как и он, обманываю себя.
У меня появляется всё больше знаний – про промысел Божий, про тяготы друг друга, которые мы должны носить. И мне всё больше становится жалко его – он страдает один и ни во что не верит, кроме собственных сил.
А у меня есть родной храм и батюшка, у меня теперь есть община трезвости, где все понимают тебя с первого слова. У меня есть поддержка. Есть понимание, что мне нужно только уповать на Него и молиться. И хоть временами трудно собраться на молитву, так как по привычке хочется поплакаться и посетовать, все же я знаю путь. Хотя и периодически сбиваюсь с него…